Bin tout est dans le titre. Ça fait un chtouilla plus accueillant avec un message d’accueil non ? J’ai un peu refait la déco, pour m’amuser comme ça, des fois
ça me prend…
Je remercie tous ceux qui ont le courage de lire mes débilités : Ossan et Mathieu,
Guyom, Jonathan, Yankee, Tom et tous ceux qui sont de passage. Bon courage à ceux qui ont l’intention de suivre mes délires. ^^
J’ai plus grand-chose à faire maintenant il suffit de se remettre à travailler. Encore quelques heures et je pourrai dormir. Dormir c’est bien aussi, mais après il
faut se réveiller et se remettre à bosser…
Il ne faut pas s’étonner de ne pas réussir à travailler pendant les vacances. D’abord, ce sont des vacances, par définition, il est impossible de travailler pendant
cette période faste et heureuse de la vie. Trainer est le mot d’ordre, quel que soit le but. Trainer de la télé à l’ordinateur, de l’ordinateur à la baignoire, pour finir irrévocablement dans la
cuisine par un curieux hasard.
Il ne faut pas que je mange si je n’ai pas faim. Et je n’ai pas faim…
La question la voilà : en aurais-je tout de même fait assez à la rentrée pour donner l’impression que je n’ai pas rien fait ? Aujourd’hui je ne fais rien,
je me repose un peu, du coup je traine, et devinez quoi ? Je culpabilise parce que je ne fais rien.
Allez, encore quelques mois…
C'est moi avec les cheveux cours !
J’ai passé quatre jours à Bourges. C’est une ville que j’aime bien, c’est calme et ça me rappelle un certain nombre de souvenirs. Je crois que c’est une ville que
j’aimerais bien habiter un jour, pas éternellement, mais au moins un moment.
La plupart des choses que j’aimerais faire en réalité semblent ne pas être des choses qui s’étendent sur une longue durée. J’aimerais ne rien savoir de mon avenir
sur les deux prochain mois. Je voudrais pouvoir partir sur un coup de tête si j’en aie envie, ça me donne une sensation de liberté, et en même temps j’ai la sensation de choisir ce que je suis en
train de faire.
D’ailleurs c’est ce que j’ai fait. Il était 8 heures du soir et je trainais dans l’appartement de Bourges, tous mes cours étalé sur la grande table du salon, la
télé allumé sur NCIS que je ne suivais pas du tout parce que j’étais en train de bouquiner en même temps.
Et là je me suis dit : « et si je rentrais à la maison ce soir ? » Et j’ai emballé toute mes affaires dans un tas de gros sac, et je me suis
barrée comme un voleur dans la nuit. Et la conclusion de tout ça c’est que j’adore conduire de nuit, j’adore l’imprévu et j’adore faire ce que je veux.
La route la nuit c’est curieux, pour certains les limitations de vitesses n’ont plus aucun sens. Je me suis arrêtée plusieurs fois sur le bord de la route pour
laisser passer les narcoleptiques. La vitesse est vertigineuse et le brouillard offre une vue panoramique sur pas grand-chose. Au moins la lune est belle et ronde, auréolée de… lumière, peut-on
être auréolé d’autre chose ? Oui sûrement, mais quand on le dit on a l’impression de se répéter. Bref la lune déchire tout, surtout le ciel, elle créée une faille spatio-temporelle vers un
autre univers.
Mais conduire la nuit restera un de mes plus grand plaisir, surtout avec de la bonne musique (et une bouteille d’eau, c’est important une bouteille d’eau..).
Mon père à mis une chaise à cuire, c'est-à-dire qu’il l’a mise au feu pour s’en débarrasser. Je supporte mieux l’odeur de la fumée maintenant… Mais la moindre des
choses quand on met quelque chose d’instable à cramer c’est de rester à côté pour la surveiller quand elle se renverse et tombe sur le tapis. Chez chaud tout ça, je me suis brulée…
Sinon je me suis coupée les cheveux, c’est coule hein ?
C’est super !
Youpi !
La vie est belle et aujourd’hui je ne bosse pas !!
Demain faudrait que je fasse un peu semblant de faire quelque chose…
Attention ça va être le gros pâté ! Je n’ai plus le temps de venir faire un tour sur mon blog de temps en temps. Mais aujourd’hui c’est la craquinette. Je me
défoule ! Je vais envoyer tous les trucs que j’ai écrit ces derniers temps alors ne vous affolez pas si c’est un peu long. Et si c’est trop long ne lisez pas !!
Le DS le samedi matin ou comment déprimer encore plus.
Mon vendredi soir devant la télé à trainer comme un
gros lamantin flegmatique passe à la poubelle soudainement quand je me retrouve à l’internat, repas à six heures trente, à bosser mes math pour le lendemain.
Oui j’aime bien me plaindre.
Il y a tellement de choses que j’aimerais être en train de faire plutôt que d’être là. Mais bon, il faut bien ce qu’il faut. Mais je me demande quand même si tout
ça a bien un sens. Toutes ces math, c’est sur j’apprécie d’apprendre des choses, mais la limite des bornes veux que le vendredi soir ça soit la soirée de la quenelle sur sofa. Alors voilà, je me
rebelle pendant au moins une demi-heure le temps de vous communiquer toute la mauvaise humeur possible, et toute la haine de l’humanité que j’accumule doucement en ce moment.
Bordel de putain de ds de merde à la con. Je vais te marave la tronche à coup de batte de baseball, ça va pas chômer. J’aimerais bien savoir exactement ce que je
suis sensée faire maintenant. Espèce de petit connard de hippie tu vas arrêter de me faire chier maintenant. Arrêtes de faire comme si j’avais le moindre intérêt à tes yeux ou je vais t’en
retourner une et tu te demanderas pas d’où ça vient. Je n’ai pas envie de te voir, j’ai envie de voir personne et d’écouter ma musique dégueulasse, comme tu dis, dans mon coin sans qu’on me fasse
chier avec les pires idées de l’univers. Je me fout d’avoir l’air d’une asociale, je me moque de ce que tu penses de moi (comme d’une guigne) et de ce que tu crois savoir de ce que je pense. Ta
gueule. TA GUEULE, TU LA FERME !
Non en fait ça ne me calme pas plus que ça…
Ça m’énerve que les gens me jugent quand je dis ce que je pense ou ce que je ressens. J’en ai marre des gens qui font mine de ne rien ressentir. J’en ai marre des
gens qui ne voient pas qui on est au fond de nous. J’en ai marre de passer pour quelqu’un de pas normal parce que de temps en temps je fais des trucs bizarre. J’en ai marre de passer pour
quelqu’un de trop normal à force de ne rien faire de spécial. Je n’ai pas envie de continuer.
Je me casse.
Je viens de me relire et ça pique les yeux… (je suis fatiguée aussi, c’est peut être juste l’écran qui est trop lumineux…)
Antagonisme des relations : Ils n’aiment pas T. B n’aime pas M qui n’aime pas B, moi je m’entends bien avec les deux. C aime A qui s’en tape. J
n’aime pas grand monde, ils les trouvent ennuyeux. B ne comprend pas L, même s’il n’y a rien à comprendre. C’est curieux parce qu’en réalité je ne comprends pas comment les gens peuvent ne
pas s’apprécier sans se connaitre. C'est-à-dire que je trouve qu’on peut détester quelqu’un à partir du moment où on le connait un minimum et qu’on n’est absolument pas d’accort avec des
principes de base qui régissent son existence. Alors quand tu n’aime pas quelqu’un c’est que tu en sais juste assez sur les côté désagréable de cette personne. Du coup finalement c’est
complètement superficiel de ne pas aimer quelqu’un. Alors qu’aimer quelqu’un, c’est dans le sens inverse, il faut connaitre vraiment les gens. Quoique, on doit pouvoir aimer la superficialité
d’une personne. Je pars en vrac avec ces conneries !!
Boulotboulotboulot ! J’ai créé un dossier « blog en cours » et je viens y mettre des débilités de temps en temps. C’est un mensonge, vous n’aurez
jamais la date réelle !! Mouahahahahahaha !
Non rien !
Oulalalala je n’ai vraiment pas le temps de faire tout ça et j’arrive encore à perdre du temps en écrivant. Ça fait du bien aussi. Est-ce que vous voulez des
nouvelles ? Je bosse tout le temps c’est quelque chose de terrible. J’ai un atlas et j’aime bien le regarder, ça me détend. J’essaye de retenir les pays, et je choisis ceux que j’aimerais
visiter. Quand aurais-je le temps de faire tout ça ?
Je me sens bien aujourd’hui. J’aime bien la vie, j’aime bien apprendre des choses, même si je me prends des tôles. L’important ce n’est pas ça ? Ce n’est pas d’être là et de profiter
du soleil qui se couche ? Ou qui se couche pas d’ailleurs, il ne peut pas être continuellement en train de se coucher. Je suis sûre qu’un jour il va se mettre en grève et il décidera de plus
se lever juste pour faire chier le monde. Et ben vous pouvez être sûr que ce jour là je ne me lève pas. Je reste dans mon lit, parce que c’est l’endroit que je préfère sur la terre de toute
manière.
Il faudrait que je parle un peu de ce qui se passe mais je crois que je vais attendre encore un peu, parce que là c’est vraiment trop bizarre.
Qu’est-ce qu’on va faire de la vie ? Est-ce que je vais sortir ce soir ? Est-ce que je vais bien dormir ? Il faut travailler encore. Vous me manquez,
les gros, j’ai envie de rentrer, de vous voir pour trainer et pour râler sur la vie. Voir que je ne suis pas la seule à l’aimer même si elle n’a pas de sens. J’ai envie de danser sur de la bonne
musique et de faire la folle.
Ma vision s’ouvre sur une planète complètement floue, perdue dans le futur. Tout ce que j’espère c’est que vous serez là avec moi, parce que sinon c’est vraiment
trop triste. A quoi on peut croire si les gens qu’on apprécie se fichent de rester près de vous ou pas ? Même si on rencontre d’autres gens, où est le problème ?
J’ai bien envie de rencontrer des gens. Et d’apprendre encore des choses sur eux, et être encore étonnée.
Mon dimanche matin à trainer un peu devant l’ordinateur, je me dis que quand même, il est temps de raconter un peu ma vie… Alors je prends un bain (parce que c’est
dimanche matin quand même) et je me pose devant l’ordi.
Msn
Facebook
Hotmail (remarquez que je vais regarder mes mails après avoir fait un tour sur facebook)
ET
Blogounet
Je me mets de la musique quand même pour écrire un peu. Je fais tourner les clips sur youtube pour profiter d’internet avant de rentrer à l’internat…
Internet, Internat. N’essayez pas de communiquer avec moi en semaine, je n’existe plus sur le web. Je tombe dans une spirale de travail, d’exercices, de DM…
Ça fait juste trois jours que je suis rentrée et j’ai l’impression que ça fait trois mois. Mais je suis bien pour l’instant, je bosse tranquillement et sans stress.
Pas encore de DS et de khôlles…
Je n’aime pas téléphoner (quel rapport ?).
J’ai envie de me vider la tête et de la remplir de quelque chose qui m’occupe assez pour ne pas avoir à réfléchir sur le sens de la vie. En même temps j’aime bien
me prendre la tête sur des trucs à la con. Que faire ! Est-ce que ma vie peut être autrement faite ?
Le soir c’est autre chose…
Je réfléchi tellement que ça me déprime. Je fini fatalement par me dire que la vie est absurde et que je n’ai aucune idée de ce que je fais là. Qu’est-ce qu’on fout
là ?
Je remarque que certaines personnes n’ont pas ce problème. Elles s’endorment le soir sans se torturer le moins du monde sur ce qui nous attend tous à la fin. Je
n’arrive pas à choisir si c’est une bonne chose ou pas. C’est une bonne chose dans le sens où ces gens se sentent bien dans la vie, mais ça me donne la curieuse sensation qu’on se voile la
face.
Alors quoi ? Ce n’est pas important tout ça ? Est-ce que le fait de réfléchir peut être un peut trop est mal ?
Mais vous ne pouvez pas arriver et dire : aller, un petit effort ! Soit heureuse ! Je ne peux pas tellement lutter contre mes pensées, à moins
justement de me vider complètement la tête d’elle en les remplaçant par autre chose. En l’occurrence, des math, de la physique...
Les hommes ordinaires
Défilent sous les réverbères
Le soir, quand cesse leur colère ;
Ils arpentent les mêmes parterres
Ils répètent qu’ils donneraient cher
Pour une femme, un adultère …
Savent-ils que de toutes manières
Le bonheur est un mystère ?
Les hommes ordinaires
Admirent les hommes ordinaires
A la destinée singulière ;
Des étoiles sous les paupières
Ils prévoient moins qu’ils n’espèrent
Souvent pourtant, rien à faire ;
L’avenir est un livre ouvert
Tout reste toujours à faire !
Je veux être un homme ordinaire
Pour espérer comme tu espères
Je veux être un homme ordinaires
Pour espérer comme tu espères.
Les hommes ordinaires
Baptisent chaque fois l’hiver
Et debout, les yeux grand ouverts,
Ils trouvent extraordinaire
D’avancer à découvert,
Clonés de pair en impair ;
Savent-ils que de toutes manières,
L’aventure est solitaire ?
Les hommes ordinaires
Peinent à fouiller la terre,
Interrogent sans cesse leur mère,
Et réclament un petit frère,
Un semblable à rendre fier ;
En somme, les hommes ordinaires
Font de chaque heure la première
Et se tiennent chaud … au cimetière.
A partir de ce charmant message (hinhin), je m'octroie le droit de mettre n’importe quoi dans cette colonne (alors attention ça va être
le défoulage).
Signé : Ayss à encore frappé sur son blog
Espace réservé
A l'ami imaginaire :
Tss, voilà ce qui arrive quand on essaye de faire plaisir à son ami imaginaire ! N'importe quoi lui ! Un jour je vais aller lui pourrir son blog, il faudra pas
s'étonner...
Liste des trucs
Décider toute seule de quand je pars de la maison
Passer mon samedi soir à rien faire sur internet
Pouvoir se lever à l’heure que je veux le matin
Aller me promener toute seule en rêvassant
Faire du roller jusqu’à une heure du matin
Faire comme si rien n’avait d’importance
Avoir une bonne raison pour déprimer
Se faire des idées sur tout le monde
Trouver que la vie n’a pas de sens
Ecouter des musiques en boucle
Disserter sur le sens de la vie
Voir des amis le week end
Découper mes souvenirs
Etre complètement folle
Déprimer dans un coin
Rigoler pour un rien
Etre nostalgique
Avoir mal
Piou
(ou l’inverse, il suffit de lire en remontant)
Qu'est-ce que c'est ?
Arteficier dit : t'en pense quoi de ton blog toi ?
Ayss dit : c'est une vérité qui change
j'écris des choses de manière complètement impulsive
d'un jour à l'autre mon point de vue change
Arteficier dit : oui j'ai vu ca
Ayss dit : donc ce qui est écrit est vrai pendant au moins un moment
après je sais pas ce que ça devient
Arteficier dit : faut vraiment que je les lise au jour le jour
sinon ca fait bizarre
Ayss dit :je vais marquer ça
quelque part je crois
Mon vendredi soir devant la télé à trainer comme un
gros lamantin flegmatique passe à la poubelle soudainement quand je me retrouve à l’internat, repas à six heures trente, à bosser mes math pour le lendemain.
Je me sens bien aujourd’hui. J’aime bien la vie, j’aime bien apprendre des choses, même si je me prends des tôles. L’important ce n’est pas ça ? Ce n’est pas d’être là et de profiter
du soleil qui se couche ? Ou qui se couche pas d’ailleurs, il ne peut pas être continuellement en train de se coucher. Je suis sûre qu’un jour il va se mettre en grève et il décidera de plus
se lever juste pour faire chier le monde. Et ben vous pouvez être sûr que ce jour là je ne me lève pas. Je reste dans mon lit, parce que c’est l’endroit que je préfère sur la terre de toute
manière.
